ごめんなさい、ぐちゃぐちゃにしてほしい

マイクが壊れた、おなかイタイ、何もしたくない、私はエッチなことがしたくてたまらない人間です。やっぱりただやりたいだけなのかもしれない。昨日またスカイプで話した。男性器をいきなり見せ付けてきた人に自分からコンタクトを取って理解したくて、チャットから始めるものの、マイクの調子が悪くて、いじってたらパソコンも落ちて、何故かネットにもつながらなくなって、私ひとりぼっちになっちゃったとおもった。もうこんな状態じゃあ相手してくれないよね、きっと怒ってるよね、でもエッチなことはいいことだよね、わたし寂しいんだ、寂しくて仕方がないからスカイプやってるんだよ。もっとエッチなことしてほしいの、みたい？みたいよ、じゃあみせるね、うん、やっぱどうしようかな、なんで？いやになったの？(嫌いにならないで)、ううんじらしただけｗ、むかつく、ごめんね、泣きそう、準備できたよ、
もうなんでもいいよ、見せてよすきだよ、見たいんだよ、ぐちゃぐちゃにしちゃいたいんだよ途中からチャットやってる最中に涙止まらなくなった、泣きそう、なんかじゃない、泣いてた、こんなことしかできない自分がかなしくて、さみしくて、男のそれでしか心の穴を埋めてやれないと思ってる自分が嫌で、なのに途中でマイク壊れちゃってネットも壊れちゃって、わたしネットがなかったらひとりぼっちなんだと思って、もう相手もきっと怒ってるよね、でも、もうひとりは嫌だ、オナニーしながら寝た。何も考えたくないただ快楽に溺れていたい。エッチなこともっとして欲しい。ぐちゃぐちゃに快楽で溺れてしまいたい。もう疲れたよと考えるわたしは、やはり普通じゃないのかなあ。
どう？、前より太いかな、オナニーしてる？、してなかった…今からするね、どこ触ってるの？、無言、(はずかしかった)
身体と心が傷つく感覚がやめられない、もっと求めてしまう。もっと傷つきたい、わたしは自ら傷つきたいと望む女で後輩はそうじゃなくても金と寝る場所のために仕方なく傷ついて、なんか不思議だなと思った。
生きてる？、生きてます、今どこいんの？、秘密です、えーまたか、もしかして男のとことか？、いえ、男の人の相手をするとこです、あーテレクラ、はい、
声だけでも傷つくでしょ、うーん、ふふ、
声だけでも知らない男と何度もやるのは傷つくと思う。なんで身体だけはあんなに寂しいのだろう、いつかほんとの愛を知りたい。愛にいけないから快楽で誤魔化す。ただ何も考えずに快楽だけを求めてればいいのに、なんでこんなにも重くなっちゃうんだろう、酷いな。だからにげられるんだよ、
なんだか昨日いろいろ考えてたのに忘れてしまった。
わたしはやっぱり、やりたいだけなのかもしれない、そのことと愛のないエッチとかを考えると自分何やってんだろと思って涙が出てくる。でもスカイプでそういう人と知り合えたことは幸運だったのかもしれない。言い訳するなら今は愛のないセックスと快楽について研究中です。はやくほんとうに愛されて大事にされたいよ。
夜、手を繋いで歩くカップルは80％の確立でエッチしに行くのだろうと思うよ。私もそうだったもん。だからあんなに湿っぽいんだ。
さみしくて仕方ない。ひとりで寝たくない。でもなんでこんなに欲しいんだろ、酷い。自分から見せてくださいと懇願して、ほんとうはもっとじらして泣かして欲しかった。心の動きがこんなことでしか緻密に感じなくなってしまったのかなあ、リアルな心の動きなのかなあ、映画もテレビも本も飽きたの、人がほしい。