スカイプやめます

彼は私が他の人とセックスをしたら、絶対嘘をつけと言ったけど、私はそれは無理だと思う。きっと他の人とやってしまったら私は堪えられなくて彼に言ってしまうだろう。今日もたくさん泣いた。やめたかったスカイプをやめると自分自身に誓えた。私はとても卑怯で汚いことをやったんだと帰りの電車の中で泣いた。自分がやられたら嫌なことをやってしまったんだと悔いた。
５月の頭にまたスカイプで会った２人目の人と会った。彼とチャットなどをするのは楽しくて彼の人柄は好きだったので、会って話がしてみたかった。でも彼はやっぱり結局私の身体だけしか見てなくて、私はすごく嫌になった。（食事しただけで事なきを得たがその後彼は勝手にホテル街へと消えていき私は逃げた。）彼に会って嫌な思いもしたけど、すっきりもした。やっぱり私は身体だけの人間が嫌だということがわかったからである。それがわかったのはすごく大きなことだった。でもそれは裏を返せば、彼が身体だけでなく私のすべてを見てくれていたら私はどうなるかわからないってことだった。

（でもだからといってそんな簡単に心変わりはしないということは、わかる。）
私は寂しくなると自分でも何をしでかすか、わからなくなる。
それがすごく怖い。彼から連絡がこないと彼に嫌われたんじゃないかと心から思う。嫌われたら怖いから別の逃げ道を作ってしまう。
これが逆の立場だったら彼氏がやってたら、私は酷く落ち込むだろうし彼氏のことを信じられなくなるだろう
私は今自分自身が信じられない。一番大事な人の心を傷つけてしまったこと、どうして私は人の気持ちが容易に考えられないのだろうか、
ようするに浮気したのだ。
このことを告白した後、ひたすらセックスしかしてなかった。私はひたすら泣いていた。
このことを告白する前に彼氏が「俺のどこがいいの」ってなんとはなしに聞いてきた。私は自分のとこを見てくれるとこと一緒にいて楽しいとこと、声と顔が好き、部屋が私の部屋と一緒で汚いとこと答えた。
ほんとうはもっと言葉で表現できないようなとこが好きだ。私を見てくれる瞳とか体温とか安心感とか息遣いとか、後姿とか、彼と会って帰るときふと何気なく思い出す一緒に過ごした時間の中の彼の優しい顔とか声とか思い出すと涙がいつも止まらなくなる。ああ私ほんとうにこの人と一緒にいたいんだなって心から思う。
私の生きてる意味はあなたと家族を作りたいからです。
それだけなんだなあって最近思う。
今日のことがあってよかったと思う。私は余計に彼から離れらなくなってしまった。
許されることならずっとずっと一緒にいたいです。

近いうち閉鎖にしようと思う。
もしくはタイトル変えるか。

今日はもう何もやる気がしないです
髪乾かさないで寝ます
歯は磨いたお風呂は入った