じゅうにがつなのか仕方ないので1時間書き続ける
寂しいので会いたかったけど会えなかったのでしゃべったけどやっぱり隣にいたいので、もっと心をぶつけたいのででも今、あの人はきっと忙しいと思うので家に帰るとスカイプとかねとらじが邪魔するので今ネットカフェでこれを書く。しゃむい、さみゅい、そんなことで、うじうじすんなよ、自分も他の男としゃべったりしてるだろうがとか思ったりするのだが、相手のは、ものすごく気になる。そういう自分の心配ばっかりしてる人間です。常に自分の気持ちいい方向を探して追求してしまう、そのためにはどんな犠牲も惜しまない、それがB型女の特徴でしょうか、でも初めて会ったとき、駅まで送ってもらう最中に
「私B型なんだよね」
「B型、だいきっらい」
と言われたことが未だに気がかりです。私は本当にB型なのです、今日、B型のどこが嫌いなのかという話をしてて3つくらいでてきたのだが、全部心にぐさっと刺さって、どうしようかなあ、本当に困りものです、
話してて一番心に残っていることがこれである、
相手の傷口を抉ってしまう(結構無意識だから余計に困る)、
そんなのしょっちゅうすぎて、心あたりが多すぎて困る。君はとても傷つきやすいのに、人の心は平気で傷つけるんだねとオンでもオフでもよく言われたことでして、傷つけて面白がってるから余計にらちがあかない、あれかな、サド精神も持ってるのかもしれない、というか傷つくのって楽しくないですか？いいじゃん傷つこうよー傷つくのもひとつのあれだよーって次あたりに言ってそうで怖い。今までB型である自分が大好きでB型であることを理由に、ちょっとした悪戯もできると思ったけど、B型自重という話になってしまい、ふあんです。でも自重します。まあなんか昔より優しくなったね女らしくなったねって褒めてあげてください。きっとそういうことですから。まだ23分。
自分の劇団の演劇を見に行く。すごっく面白くて、主宰や仲間にひたすらすっごく面白かったですのみを連呼する、もっともっといろいろあるかもしれないけど、それしか出てこないのでそれを連呼する、でも昔みたいにあの舞台に立つ側になりたいとは強くは思わなくなったかもしれない。それは、私が舞台に立たなくても感情が毎日強く動いてるからだ。毎日電車に乗るだけで人ごみの中にいるだけで涙が出そうになったりするようになった、今日、電車から見た夜はすごくきれいでびっくりした空気が澄んでて家の灯りがすごくきれいに見えた。あの灯りの下には人が確かにいてみんないろいろ考えながら生活してると思うだけで泣けてくる、だからスカイプがやめられない、人の心に毎日触れてる。それだけで本当は泣きそうだったり心が潰れそうになってる。ありがとう心分けてくれて、うれしいな。だからスカイプエッチも馬鹿にはできない、やってる人間も肉体を持った人間なのだから。(でも禁欲だから、もうしてないよ)演劇をやらなくても人の心に強く触れている。そしてどれも大事な大事な想いで、私は今自分の舞台を生きるのに成功させるのに一生懸命なんだと思う。役でもなく、自分自身、きみがすきだよ。それはどんな感情もなくなってしまうほどに強い感情で泣きたくてたまらない。自分のキャパでは抑えきれないほどに、だから毎日からだがくだけそうです
まだ33分。
メールがこないだけでこんなにも時間が経つのが遅いものなのか、自分が送らないときは平気で1時間2時間送らないくせに恋人のメールは分単位で見てしまう、そしていろいろ想像してしまう、特に相手が休みの日なんかとても想像して落ち込んだり嬉しくなったり悲しくなったり、どうしようもないからネットのタロット占いをして気を紛らわしたり紛れなかったりしている。束縛したくてたまらない、相手には適度に束縛してほしい。それが禁欲だったりしてでも気がついたら眠りに落ちる前にいろいろ思い返してあなたの名前を呼びながら涙が出てきて右手が触ってほしい部分に触れていて、なんとか無理やり理性で乗り切る、胸も最近自分で上から撫でてるだけでなんだか気持ちよくて、たまらない気持ちになってしまうので、ギリギリのところで理性で押し戻す、スカイプで以前スカイプエッチをした人たちに未だに話しかけられたり、やらない？溜まってるから見てほしいんだよね、って話しかけられたりするけど、彼氏がいて禁欲中だから(彼氏に禁欲させられてるってとこが大事、むしろ気持ち良いんです)できないってことを言うと、ああーそうなんだーおめでとーと普通に言って引き下がってくれる人と、ええー見るだけならいいじゃん、ねーねーってしつこい人に分かれるけど、すみませんたぶん見るだけで濡れるんで、禁欲中だから、裏切ることになるから駄目なんです、とひたすら頑張って拒否してる自分が自分の家庭を守ってる主婦のようで気持ちが良いです、すみません、結局気持ち良いです、すみません、もう何もかもが気持ち良い、私が女であることが気持ち良い、あなたに関わることすべてが気持ちいいです。ごめんなさい、禁欲します、
濡れます。46分
なんでこんなに溺れてるか、よくわかりません、ただ精一杯なんです、今は恋や愛や男や女を貪っていたい。もっとあなたを中まで感じたい。あなたが私に触れてくれたときからそれは始まった。ありがとう、触れてくれてありがとう。救ってくれてありがとう、人がいちばんあったかいや。あいたいな。23時
君を失いたくない
って言ってくれたとこだけリピートしてる
私もあなたを失いたくない
だから生きなきゃ
http://jbbs.livedoor.jp/anime/7267/
ねとらじやりました
去年の今頃の私の日記に泣きました
http://d.hatena.ne.jp/mizuhara820/20071209
おめでとう今のわたし
劇団の主宰に
「戻りたいです、絶対戻ってきます」
と伝える
「僕は君を辞めさせたつもりもないし、辞めたと思ってないから、いつでも戻ってきていいよ」
と笑顔で言われて、すごくうれしかった。帰る場所があるってうれしい、あったかい、申し訳ない、もう少し先になりそうなのに、私はどこまで欲張りなんだろう、みんなみんなだいじな想いすぎて捨てきれないよ、だいすきだよ、だからね、リアルの世界で生きてきて良かったと思うんだよ、やっぱり人間にはかなわないや、この空の下に確かに君はいるんだろう、
たくさん吐き出して、すごく私は子供で、でもそれを受け止めてくれてうれしいって言ってもらえて、こんなにわがままでいいのかなって、わかんないけど、でもとりあえず今日のことは忘れないように手帳に書いておいた。
