稽古行くか

自分何やってんだろ。稽古休んで。いれば良かった。最後まで。無茶すればなんでもできるって言ったのは誰だよ。私です。情けないなー。何だか演劇やめられそうにないなー。ほんと演劇ってサービス業だなって思うよ。自分を生かすサービス業。私自身を楽しんでもらうサービス業。私自身も楽しいサービス業。私が楽しむことで私が演じることでお客様がそれで笑ってくれればいい。ほんとうに心の奥底から満たすサービス業。楽しんでもらいたい。演劇ってそのためにある。私は演劇で人と関わってきたんだ。なのに稽古すべきなのに、こんなとこで文章書いてる。駄目だなー。
…とにかくお客様が笑ってくれなきゃ意味がないのです。そう考えると私ってサービス業をまぁ高校から数えると４年はやってきたんだ。サービス業って、お客様の「ありがとう」の一言で救われるっていうじゃない。あー今稽古行かないと後悔しそう。どうしよ、行こうかな。なんだかんだ言って私あの空間が大好きなんだな。悔しすぎる。人は人で動く。文章も演劇もそうだと思う。演劇は、その人にしか出せない空気がある。文章だって。人と繋がることはしんどいけど、繋がってないのもしんどい。宙ぶらりんだと、どこに行けばいいのかもわからない。

将来どうなりたいか考える。
一人暮らししたい。
自立したい。
自分の金で食ってけるようになりたい。
周りから大人だと認められたい。社会人と認められたい。
コミュニケーション能力がないと言われたので、コミュニケーション能力を磨きたい。
もっと世界を広げたい。
もっといろいろ経験したい。
サービス業ってなんでするんだろう。
私が演劇したいって思ったのは、演劇を見たときの感動が忘れられないから。
私が得たような感動を自分から発信できたら素敵だと思ったから。
つらいこともたくさんあるけど、楽しいことも生きてればたくさんあると思う。
それをもっと経験したい。
人と会ってたい。一日でも会わないと寂しい。
ときどき、鬱陶しくもなるけど、やっぱり稽古場は好きだし、人と話すことは発散になってる。
人と話すことって世界が広がるということだと思う。どんなに遠くへ行っても、やっぱり人がいないのと、いるのとでは世界の広がりが違うと思う。ほんの少しでも人と話すことは刺激があって、世界が広がっていく。さっきまで面白くなかったことも人と話すことで面白くなってくる。人とできるだけ話したい。どんなにくだらないことでも、初対面の人でもそれには、今の生活をもっともっと楽しむ必要がある。たくさんの人としゃべって、だから今できることを目の前の人と、共有できる想いは共有していきたい。だから演劇をやるし、学校に行くし、今、生きてる理由がたぶんそれなんだろう。あーもう稽古行く。
もっといろんな世界を見たい。だから人と会話する。
そのためにコミュニケーション力を磨く必要があるんだと思う。
今、演劇、劇団に入ってる今がしあわせだから、やっぱりたくさんの人に囲まれて生活したい。
バイトも、学校もたくさん繋がってる今がしあわせだと思う。
社会人になっても、たくさんの人と繋がって自分の世界を広げていきたい。
将来どうなりたいか、なんて考えられないです。
ただ今とても充実してることだけは、わかります。
悩みを聞いてくれる友人もいるし、オールしたいって言えばしてくれる友達もいるし、なんだかんだいって大好きな演劇を続けていられるし、バイトに今あんまり入れないけど、いつでも来ていいよって環境だし、お金あんまりないけど、お母さん死んでないし。学校では友達もできて、毎月１回は遊んでもらえるし、深夜に家に押しかけても怒らない後輩がいるし、長崎にはまた演劇やりたいねって言ってくれる友達がいるし、ほんと恵まれてると思う。そういう絆を失くしたくないし、これからも大事にしていきたい。でもこんなに恵まれてるのに、なんだか、どうしようもなく、物足りなくなったり、人が、今いる環境が嫌になったりすることがある。断ち切りたいとか、もっと広い世界を見てみたいと思ったりする。もっと広い世界を見てみたい。こんなに恵まれてるのに。それって何て我侭なことなんだろうか、でも、このまま親に養ってもらうわけにもいかないし、自分でお金を稼いで自分で生活していきたいと思う。そのために就職という方法があるわけで、自分の上には大人がたくさんいて、私は大人に支えられて生きてる。劇団でも学校でもバイトでも家でも。
なんでかわからないけど、このままじゃいけないような気がする。なんでだろう。みんなが就職していくから？親に迷惑かけたくないから？まあ、単純にそういうことなんだけど。そこまで深い意味なんてないのかもしれない。大人の悩みは大人にしかわからない悩みとかだってあるし、大人が大人にしかわからない悩みを話してると、とても羨ましく思うし、自分にはわからないから、歯痒くなったりもする。就職って人間の中のひとつのステップアップだと思う。成長するってことの。私ももっと成長したい。だから就職したい。ってこれじゃあ駄目？
あー幼稚な文章だなー
ってか久しぶりに文章書いた。
文章書きたくなかったってのもあるけど。痛いんだよねー自分的にすっきりするんだけどねーいやあ、書いてない間にいろんなことがたくさんあった。あった。昨日はお酒に溺れた。そう、やっぱり演劇ってサービス業だと確信した。主宰の言葉で。お客様がどう思ったか。それが全てだ。秋葉原に行ってとらのあなに行って同人誌買った。まだ、そのまんま。私は、はまることはなさそうだなー…もうあれで大満足。行くだけで見るだけで大満足。ずっと前かがみになってたよ。なんかもう、たまらなくて、頭、飽和状態。あれですよ、エッチなこと大好きで興味あるけど、いざ本番とか本物を見ちゃうとびびっちゃうとかそんな感じ。いやー免疫ないんで。ってか腰バシバシ叩くなよ…それ反則だよ…斑目みたいになっちゃうよ…で今夜、きっとたぶん友達が童貞失くしてきます。日光で。おめでとー！！！！薬局って、あれ買うんだろう？たぶん。で、昨日はその友達の誕生日だったのですが、21。何か毎日、楽しいですね。楽しい。ほんとはもっといろいろたくさん、楽しいことあったんだけど、嫌なこともあったけど、人に囲まれてる今が楽しい。だから演劇やめたくないよー、やってたいよー。でも就職がーよくわからんので、参加できるかどうか不安だ、でも演劇って自分の中で相当支えになってる。演劇やめてもまた戻ってくる率が高いんだって演劇ってものは。私も演劇から離れられそうにない…家族だよね、もう。人に囲まれてる充実感、それは家族との団欒にも似ている。そして人に影響与えることができる、自分の演技で、演劇ってたくさんの人と共有できるんだよね。気持ちを。
あー同じことばっか書いてるな。もうすぐ本番終わらないでほしい。毎日、楽しいよ。ほんとに。

バイトに久々に入った。一ヵ月半ぶりに。あんまりブランクはそこまで感じなかったけど、なんだか一ヵ月半ぶりに入って気付いたことが、たくさんあった。自分の今までやってきた仕事に誇りを持っていいんだなって思ったんだよ。だって気がついたら３年半もやってきたんだよ。すごいよね。今まで結構フルでバイトやってきたから、久々に入って気がつくことがたくさんあった。今まではただ仕事を終わらせれば、それでいいやって思ってたけど、ちゃんとひとりひとりお客様の目を見て接客しようと思ってやった。だってせっかく来てくれたんだもん。というかコンビニの店員でも嘘でも愛想が良いほうがうれしいよ。私が客の場合ほとんど、相手の目を見て支払いやんないけどね。なんか恥ずかしくてさ。でも自分が店員のときはやった。そしたら、おじちゃんとかは笑ってくれたりして、何だかうれしかった。私の顔が変で笑ったのかもしれないけど、目を合わせて会話まではいかないけど、少し気持ちが通じたような気がして嬉しかった。パンを買ってもらうなら気持ちも少し、おいしくなって欲しい。心に余裕を持っていたい。そういう心が顕著に動く仕事がやりたい。だからコピーライターって思ったのかもしれないなーと今になって思う。