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泣くってことは自分の悲しい気持ちを認めてあげることであって、悲しい気持ちを正当化する行為だ。だから泣いちゃ駄目なんでしょうね。人前で私こんなに悲しいのよって見せ付けてるのと同じだから、そんなの知るかよって、私の方がもっと悲しいんじゃ、悲しいのに我慢してんじゃ、なんて思うんでしょうかね、泣きたいのはみんな一緒だ。悲しみに浸るのは気持ちのいいことだってみんな知ってんだよな、あまりにも家で死にたい、死にたい連呼してたら、親に「親より先に逝くのはやめてね」と言われた。この前母に「何でお母さん生きてんの？」って聞いたら「仕方ないから」って答えたのに、そんなこというなんて思いもしなかったり、でもお母さんが死んだら私、死ぬかもしれない。最近、電車の中でよく泣く。でも今日は必死で耐えたつもりだけど、やっぱ水こぼれた。いやー泣くのは甘えた行為だったのかなーと考え直したので、初めて我慢したかも。いつもは、出るもんはしょうがねーじゃんって思ってたからさ、出るだけ出てただけだけど、我慢して、でもこぼれたけど、つらくて、メモ帳に詩もどき、みたいなのを書きまくってったけど、それにも飽きて（飽きたんかい）携帯で微妙すぎてわからないモノマネシリーズ見てたら、嘘みたいに気分が晴れ晴れとしていた。はい。そんなもんなんです。そんな自分が苛々する。何故、私はニートにならないのだろうか、精神病にかかったりしないのだろうか、ものすごく健康、いたって健康。そして元気。何か職場でさ、私は思ってることがものすごく顔に出やすい人間です。たぶんパソコンがわからなくて苦汁の表情でも浮かべてたんだろう、そしたら「この先、落ち込まないか心配だ」って延々と話されたのはびっくりした。大丈夫だって、たぶん。落ちても這い上がってくるタイプですから、たぶん。ってか落ちたいわ。落ちて全て諦めて捨てて楽になりたいけど、そうもいかないんですわ、全部捨てられなくて人生楽しいことも知っていて、なんだかんだ言っても1年経てば2年経てば3年経てば人間なんとかなることも知っている。「大丈夫です。最初は落ちても最終的には上がってきますから」みたいな話しを本当は泣きそうになりながら無理矢理笑顔で話したら、「落ちないで欲しいんだけどなー…」とか言われたが今の私には今んとこそれは無理ですわ、この落ち込み具合も人間にとっては大事なことやと今の私は考えてるんであって、それは無理。この暗さが文章書く、エネルギーとなってんのに、今のところまだ転職したい気持ちでたくさんです。やっぱ文章書きたい、それか歌いたい。ほら人生やりたいことがたくさんです。ほら健康（笑）
死にたいって連呼するのはただかまって欲しいだけなんでしょうね。自分の悲しみを正当化する泣く以外のやり方。どちらかといえば共有型、だと思ってた。みんな死にたいもんだと思ってた。

やっぱり人前ではそうそう言えるもんじゃないということを最近になって実感（遅
ここでは言うけど。