ループ

死にたい病が再発、不安になると死にたくなるそうです。なんで息店の科生きてるのか、(変な変換された)ほんと、わかんねっす。みんななんでそんなに楽しそうなの、不安に思わないの？死にたいとか言わないの？私は言いたくて言いたくて仕方ない。我慢できない人間、子供みたいですね、まぁそういう想いを仕方がないので詩にしたりしてるわけですが。まぁだからといって死なないし、たぶん一番生きてるたちの悪いやっちゃっなーって感じだと思います。ほんとに困りモンです。生きてるとつらいことばっかでほんと投げ出したくて仕方ない。それを全く見せずに働いてる人々ってすげーなーと思っちゃう。死にたいとか殺してやるとか思うようになった回数は確実に増えてきたところで、やっぱそう思ってるとそういう文学作品やゲームやらに、心ときめきますね、ひぐらしの小説買っちゃった。あと人殺しにいきますとか書いてある小説とか。そういうの読むと、あーわかるわーってなって心がいくらか落ち着く。生きるの苦手かもしれない。あーこの表現いいかも。苦手っていうと死にたいより直じゃないし、あ、これいい。よし人の前ではこの表現をうまく使っていこう。私は生きるの苦手です。あー苦手(しにたい
いっぱい恋人が手をつないでいてただたんにうらやましーとか思った。私だって恋人といちゃつく週末(週末がまずねえけど)があってもいいはずじゃないかって思ったんだ。大宮でカレー食べながら。まぁ1人でも悪くないけどなんか死にたいを救えるのはそういうとてつもない愛の力だったりすんじゃねえかって思ったのが始まりだったりしたわけです。昨日は布団入った瞬間に今日がせっかくの休みだってのに、「あー給料の請求書の書き方めちゃ間違えたー」ってことをほんとに瞬間的に思い出して絶望していた。みんなしねーと泣きながら眠ったんだよ。だって休みなのに仕事場行かなきゃならないなんて、あの心が休まることのない場所に、不安がふあんふあんしてる場所に行かなきゃならんなんて、もう世界の終わりのような気がしたり、だって人も苦手なんですよーだから当然生きるのも苦手だもん。でも行ってきたよ。仕方なくそしてデジカメ買おうと思ったらDS買ってたというオチ。
何だかんだいって楽しんじゃってる自分ばーか。もう寝る妄想して寝る。仕事おわんねーよ
たぶんひとりでいきたらなにか変わる。自立してみようか。そしたらほんとに死ぬかも。とりあえず本屋のきれいに並べられた本を片っ端からあーとか叫びながらぐちゃぐちゃにしてやりたかった。

そして寝てない。寝たら朝が来るから寝るのは嫌だ。こういうとき相手がいりゃあいいのに。寝たくないので何か書きます。この前はじめてカラオケボックスで寝ました。しのボクシングの練習を仕事終わって１１時から朝までコースでようはフリーで部屋とってたんですけど２時か３時頃に携帯片手に寝てました。自分の読んだやつ聞きながら。ソファの上で。で、フロントからの電話で起きた。久々に徹夜じゃないけど朝帰りで睡眠時間少ないなかの。気持ちのいい朝帰りだった。なんで、朝帰りしたあと布団の中に倒れこむ行為って、気持ちいいのだろうか。あの心地の良い疲労感は一生忘れまい。
デイリーポータルｚの不安の分だけ貯金してみるという記事が非常に興味深かった。私いくらになるんだろうか、たぶん２万円はいくな。お札ガンガン投入。

家に帰るとなんともいえないやわらかい空気になきそうになる。