わたしは人を好きになったことがなかった、のか

スカイプでいろんな人とえっちして話して説教されて泣いて甘えて、すごくしあわせで、起きたらもう昼で、遅刻して、手つないでって言ったら恥ずかしいから嫌だって言われて、すきって言ってもたれかかって、どうしていいのかわからんって言われて、好きにして、めちゃくちゃにしてって言って、乳首かまれてちんこ舐めて、ゴムはめたらしぼんじゃってセックスできなくて、わたしのことだけ見て、すきっていって、ぎゅっとしてって、ぼろぼろにしてめちゃくちゃにして何もかも忘れさせてって言ってそれでも、どうしていいのかわかんないっていわれて、俺なんかに頼るより別の男見つけた方がいいよって言われて、求められてるのに答えられんのはつらいから、といわれた、彼はなんだかんだ言ってすごいやさしいんだとわたしは思った、おもいたかった、彼とは、もう寝ないけど、もう彼はわたしを性欲の対象に見てくれないんだと思ったら無性に悲しくて、でもなんだかそれは、正しい選択でそれがわかっただけでも彼と寝てよかったのかなと思った。やっぱり彼のときおり見せる笑顔はかわいかったし、ホテルの後ファミレスで彼がフォークの背に丁寧にご飯を乗せて食べる姿はかわいくてしょうがなかった。わたしが頼んだパンケーキを半分以上残すと、
残すなよ、だって食べきれない食べて、他人のことまで手が回らない、残されるの嫌いなの？、嫌いってか食べられないなら頼むなよ、むーごめん今度から気をつけるでもファミレスに付き合ってくれてありがとう、おまえがうるさいからだろうがぐちゃぐちゃ言ってるから仕方なく付き合ってやったんだ、それでも嬉しいなあ、
彼のことをもっと知りたい、もっと一緒にいたいって思ったし、でもそれでもそれは恋じゃないのかなあ、(彼とはえっちはもう駄目だけどたぶん、良い友達にはなれそう、なりたいです。拒否はされてないので、そしてわたしは彼に興味がある)
えっち目的ではないスカイプで知り合った人3人くらいに君は本気で人を好きになったことがない、と言われた気がする。恋をしてないと、
じゃああれはいったいなんだったんだろう、恋くらいしたことあるって自負はあったんだけど、あれはみんななんていう感情だったんだろう、3人目にチャットで言われたとき、文字にしてそこにその事実を置かれたとき

君は人を好きになったことがない

って無機質に置かれてただただ涙がこぼれた。恋くらいあるよ、わたしだって誰かを好きになったことくらいあるよ、じゃあ、人をすきになるってなに？恋ってなに？って言ってたら、

じゃあぼくに　恋をすればいい

って置かれてまた泣いた。嘘だみんなそう言うんだ、酷い、じゃあ本気で好きになってもいいの？好きになりたいよ誰かを好きになりたい、普通の恋愛したいよ。愛のあるセックスをしたいよ。

なんでそうなるの

言ってみただけ

酷い

すきになってもいいですかわたしのおもいうけとめてもらえますかもうひとりはいやだよさみしいよ
処女をなくすと寂しくて仕方なくなるという話(人の温もりを知ってしまうから)を昨日ねとらじでスカイプで話しませんかって言って来た人と話す、だからこんなに寂しいんだ、温もりがほしいカメラエッチほどかなしいものはないと、僕は思います。でも後ろからぎゅっとしてもらう、感じで好きだよって言われるだけで身体が崩れ落ちそうになったの、もうえっちいらない、それだけでいいの、本物のこころのあるえっちがしたいよ、あなたはわたしのどこがすきになったの？
乳首が痛い。噛みすぎだ、ばか