2007年さようなら

はあ、弟切草をクリアしました。はやっ。1時間くらいでクリアしちゃったよ、かまいたちが、なかなかクリアできないのに弟切草は、何でこんなにも、はやく正規のエンドが見れたんだろう、エンドロール流れたから正規のエンドだと思ったんですが、
オナニーの話しをして何がしたかったのか、別に何もない。自己満足だけさー今日はオナニーしてネットしてゲームしてそういう爛れた生活をしていたよ、100万貯めたら、その場所を離れていく女の映画を蒼井優がやるんだってね、私もそうしようかな。めんどくさい何もかもめんどくさいから申し訳ないから、今しがたゴミ箱に捨ててやったよ。ごめんね。ごめんね。さようなら、さようなら、
私はたぶん、どんどん手放していくタイプなんだろうね、(紙芝居、パン屋、東京タワー、演劇、みんな、ちゃんと挨拶してないよ、ちょー無責任。人との絆なんてなんて脆い）みんなさよならさよなら、ありがとう。お気に入りはひとつでいい。それでも生きていくよー仕方ないから
もう7月

携帯電話の中身をひとつひとつ消していくことをやってみたい(実験、しかし怖いので全てバックアップは取ってある方向で。)

この前仕事帰りに気になった方向へ歩いてみるということをやってみた。30分が限界だった。ごはんろくに食べてなかったし、疲れた。私ひとりで知らない土地を歩き回るってのはやっぱりどうも苦手だ。やっぱり人と出歩いてしゃべりながらでないと意味が見えてこない。ひとりで歩くとなんかびくびくしてるし、こんなことやって何になるんだろう1人なのにって思えてくる。だからインドア派になるなあ…ってただの引きこもりだが。職場のあるとこは、とても田舎でなんだか面白そうな曲がり角がいっぱいあるので、曲がってみたかった。気持ちの赴くままに、でも30分が限度で悲しかった。おなかすいたし、おしっこしたいし、(たいてい仕事帰りはおしっこに行きたくて仕方ない)で、30分。足もよろよろで、あー昔よく彼氏とのデートが散歩なんですよーって言ってた年上のバイトの人のこと思い出した。その人はもともとは美容師で、でもなんか息抜きしたかったから今は美容師を一旦、休止してバイトしてると言っていた。その頃の私は好きな人がいて、もう恥じらいを通り越す勢いで、その人に彼氏とかどやったらできるのかーとかデートってどんなとこ行くんですかーとか聞いたら、そういう答えが返ってきた。彼氏とぶらぶら歩きながらデジカメで写真を撮る休日…なんだそのまったりデート羨ましい。でも今は1人、1人でデジカメでパシャパシャ取りながらめちゃくちゃ独り言が絶えなかった。もともと独り言多い方だが、さらに多くなった。1人だと1人でしか記憶を持つことができないけど、誰かと一緒だと記憶を共有することができる、それが何かアホみたいだけどものすごく大事なことなんだよね。あー嫌だ。だから私は人を誘うんだ。畜生。でも楽しかったよ。1人も。(嘘だ)
とにかく30分歩いて思ったのは、そんなことと世界はやっぱり広いんだってこと。こんな景色はじめて見た。(上の写真は全く関係ありません)

昨日サンボマスター1人で歌った。本気モード80％で。気持ちよかった。寝たくない。小説書きたい。でも私にどんなの書けるのだろう。でも書いてみたい。誰からも理解されなくていい。誰からは理解されたい。好きな人は1人でいい。ううん、いっぱい欲しい。死んでみたい、もう少し生きてみたい。傷つけたい、傷つけたくない、死にたい、死ねない、働きたくない、働きたい、どうやったらうまく伝えられるんだろうほんと現実って現実味ないなあ、幻みたいに見えたらいいのに現実なんだよなあ、抱きしめられた感触は今でも覚えてる、あなたはどうして私を抱きしめたり愛してるとか言ったのですか、どういう想いで、愛してることがなんなのかわからないから、愛してると口に出してみた。その時点で愛は成立するのでしょうか、絶対的な何かが欲しい。揺るがない確かなものが欲しい。勃起させたそれが私に対する愛ですか、ゲームのコントローラを投げ打つ、ボタンが反射で戻らなくなるまできつく押し込む、連打連打連打連打連打連打、私はそう思ったんだよ、だからさよならさよならと女は言ったような気がした。後輩に言う、だって何が本当かさえも何もわかってないんだもの。だから毎回後悔する。こんなネットオナニーオナニーは公開すべきじゃない、やめてしまえばいい。マイミクが憎くなるそこら5分で、そんなに脆いもの。たぶん一番信用して欲しいのは生身の、
自分の心を具現化したくて仕方ない。私は鬱を表現しやすい文章が大好きです。

マンションとか、でかい建物にときめく瞬間がある。そういう写真です。上のは。